Blagues pour tous

Salut

Hé voui il faut un topic pour les plagues !!!




A conssommer sans motération !!

Peur des abeilles...


Un parisien a repéré une maison de campagne en Alsace et s'apprête à
l'acheter, lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.

Il dit alors au paysan-vendeur :
Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur
faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait
enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement :
Mes abeilles n'ont chamais biqué qui que ce soit ! Tenez, che vous propose
un druc, che vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une
seule abeille vous bique, la maison che vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la
chandelle.

Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle
comme vidé !
Verdammi noch a mol ! !! Elles vous ont biqué ?

Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, lui, là,
il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?

Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions: Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..." Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied..." Le troisième - "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30."

Seppi a écrit:Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions: Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..." Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied..." Le troisième - "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30."

ah ces fonctionnaires !!!!

Ahh ces fonctionnaires ! Des vrais coquins, hein CC !

*Amitié féminine :*

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain
matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari
appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.


*Amitié masculine :*
> >
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain
matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

Pas mal CC, comme d'hab quoi !

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Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

Un homme et une femme ont un accident très grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent à l' extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit: Regardez nos voitures. Il n'en reste rien et nous ne sommes même pas blessés. C'est un signe...Dieu voulait qu'on se rencontre...
Flatté, l'homme réplique: Je suis d'accord avec vous, celà doit être vraiment un signe...
Regardez, dit la femme...un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte!!!
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie...
Elle tend la bouteille à l'homme qui l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. Le gars étonné,demande: Vous n'en buvez pas.
La femme impassible, répond: Non, moi j'attend la police...

Félicitations tout le monde.A moi maintenant...

Monsieur le policier,annonce un mari éperdu,je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
-Pouvez-vous me donner son signalement?
-Euh...Elle est rousse.Non blonde...
-Grande,petite?
-Hum,pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
-La couleur de ses yeux?
-Verts!Non...plutôt bleu...Enfin,bleu-vert,je crois.
-Des signes particuliers?
-Hum...Je ne sais pas!
-Quelle sorte de vêtements portait-elle?
-Aucune idée!
-Bien,dit le commissaire en soupirant.Et le chien,il est de quelle race?
-Berger allemand.Soixante-cinq centimètre au garrot,pèse 30 kg,son poil est fauve clair,sa truffe est noire,il a des yeux marrons foncés,une légère cicatrice sous le menton,il lui manque une griffe à la patte arrière et le n° du tatouage est GAH459H500PXWZ3084GT.

En espérant être à la hauteur....

Attention les gars, y a de la concurence...

je contre attaque

celle la est courte mais bonne

Laetitia demande à Johnny :

"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"

Johnny réfléchit et lui dit:

"Tu donnes 5000 euros au grand"


Laetitia :

"Et au petit?"

Johnny (en gueulant) :

"O p'tit qu' 2000 !!!"

Vraiment extra ! Merci CC

Coucou à tous ! C'est pas pour nous c'est pour les Français de l'intérieur ! hihihi

Objet : cours d'alsacien à l'usage des touristes

L'Alsacien est généralement doué pour les langues.
Il est au moins trilingue.
Il parle l'alsacien, sa langue maternelle.
Le français, qu'il apprend à l'école maternelle.
Et l'allemand, qu'il apprend soit au collège ou à la télé, car ses parents ne regardent qu'ARD, ZDF et SWF3.
Lorsqu'il parle français il est pourvu d'un très fort accent (dont il a souvent très honte).
A Mulhouse, il a aussi la possibilité d'apprendre le turc.

L'Alsacien est plein de qualité.
Il est travailleur comme un Allemand, économe comme un Suisse et fêtard comme un français.
Il est bien moins susceptible qu'un corse (sauf quand on le traite d'allemand) et bien moins buté qu'un breton...à quelques exceptions prêt.

La musique traditionnelle s'appelle la 'houm-pa-pa musssik' (au secours !!!). On ne peut l'apprécier qu'après la 17ème tournée d'amer-biere.

Les principales villes sont ; Strasbourg au nord (prononcer 'chtrooosss-bourk'), capitale de l'Europe (mais certainement pas de l'Alsace !!!), Colmar au centre (prononcer 'col-meur') et Mulhouse au sud, (prononcer 'Mul-Huuu-sa' en alsacien).

L'alsacien (qui est très pieux) bénéficie de 2 jours fériés supplémentaires (le Vendredi Saint et la Saint-Étienne), les curés sont payés par l'état et les soins sont remboursés à 90% par la sécu !

Dans certains petits villages, il arrive que le curé dise encore la messe traditionnelle : en français, ...allemand, ...et latin (faut savoir être patient..on en apprécie que mieux l'amer-bière qui s'en suit !)

Les courses pour le week-end se font AVANT samedi après-midi à 16h00, car le dimanche, hormis les pâtisseries (qui ne vendent pas de pain), les fleuristes et les églises, tout est fermé, TOUT !!! Et retenez bien qu'en prime, la plupart des petits commerces sont aussi fermés le lundi !

C'est le seul endroit où vous pourrez acheter du Melflor (vinaigre alsacien exclusif, à base de miel).
C'est le seul endroit où l'on consomme allègrement du raifort (wasabi alsacien de couleur blanchâtre), idéal pour la viande de pot au feu (attention ça déchire !).
Le bretzel (prononcer 'brad-chtol')

Le vin (les vins), dont les meilleurs sont produits dans le 68 et qui sont surtout consommés dans les Winstub (prononcer 'vine-chtoub') du 67, et la bière, dont les meilleures sont produites dans le 67 et qui sont surtout consommées dans les Wirdschaft (prononcer 'vérd-choft') du 68...la logique alsacienne !....

La sauchkraut (ou choucroute - prononcer 'suuur-grut') que l'on déguste le dimanche en famille dans toute l'Alsace. La meilleure est la choucroute nouvelle (à partir de septembre).
Le beck offe (ou four du boulanger - prononcer 'bèk-ooofa') que l'on déguste le dimanche dans les familles bas-rhinoises, les dimanches où il n'y a pas de choucroute.
Les flame kuchen (ou tartes flambées - prononcer 'floma-kuara'), à déguster entre amis, exclusivement dans une winstub de Strasbourg ou au nord de Strasbourg et exclusivement avec les doigts (si le restaurateur tente de vous fournir des couverts, c'est un usurpateur !...ou alors vous vous êtes trompés et vous êtes dans une pizzeria !!!).
Les kebab (exclusivement à Mulhouse)
Le munster (exclusivement à Munster). Attention aux odeurs, en comparaison les fromages corses sentent la rose
La carpe frites (exclusivement dans le Sundgau), le fish & chips alsacien, beignets de carpe, servis avec des frites, de la salade verte (au Melflor)...et un stock de mayonnaise. Nécessite un dégraissage au schnaps (quetsches ou framboises de préférence).

L'amer (prononcer 'aaa-mèr', pour préparer l'amer-bière)

Les schnaps, alcools blancs à base de fruits (prononcer 'chnobs'). Il en existe tout une palette. A utiliser quand l'eau minérale n'y suffit plus. Peuvent accessoirement servir d'allume barbecue.

Le vacherin glacé, désert à la légèreté typiquement alsacienne, qu'on vous proposera dans tout bon restaurant.


Mots et expressions de base à savoir

Les chiffres (pour commander les amer-bières ou pour compter les points au tarot) :
1 'aï' - 2 'dswaï' - 3 'drèï' - 4 'fi-ar' - 5 'fénf' - 6 'sèx' ( ?!) - 7 'sé-veun-a' - 8 'ort' - 9 'niiin' - 10 'tsééén' - 11 'èèèlf' - 12 'tsweulf' - 13 'driii-tsé' - 14 'fi-ar-tsé' etc...

Bonjour : 'pou-chourrr' ou 'so-lu' (sauf à Mulhouse où l'on dit 'sa-lam-a-leï-coum')
Au revoir : 'o-tié' ou 'so-lu'
Merci : 'mèr-si' merci beaucoup : 'mèr-si-fiiil-moools' (ne jamais dire 'danke zehr')
Beau : 'chééén'
Oui : 'ya' ou 'yooo'
Non : 'naaaï' ou 'è-è' ou 'yooo-naaaï'
S'il vous plait : 'hérch-duuu'
Pardon excusez moi : 'hop-laaa'
Ça suffit : 'yets-langts'
Je : 'ér'
Tu : 'duuu'
Il : 'aaar'
Aller : 'gééé'
Eau : 'vo-seur', vin : 'viii', bière : 'bi-ar', lait : 'mé-leur'
Pain : 'brooot', beurre : 'bou-teur', confiture : 'koum-fi-tuuur'
Police : 'chon-tor-meu-riii', pompier : 'boum-bié'


Avec tout ça vous êtes parés et autonome !!!

Les vacances dernières, j'ai dit à mon mari:
-Dis donc,l'appartement,il est plus très frais.Tu ne trouves-pas?
-Effectivement,je trouve.
-Tu devrais refaire les papiers.Va donc demander au voisin du dessus(Un Belge);il a tout refait aussi il y a 6 mois,il pourra te dire comment faire.
Le voici donc parti voir le voisin et lui demande combien de rouleaux de papier il a acheté.
-32,lui répondit-il.Acheté 32 tout juste et 10 paquets de colle,10.
Le voici parti acheter le papier et la colle et refait tout l'appartement.Mais quand il avait fini il lui reste 2 rouleaux et 3 paquets de colle.Tiens c'est bizarre!!!!
Il retourne voir son voisin.
-J'ai les mêmes superficies que vous,nous avons exactement le même appartement, j'ai tout retapissé même les petits recoins et il me reste 2 rouleaux ainsi que 3 paquets de colle.
Oui fait le voisin,à moi aussi...........

Une autre,une autre.....

Lu sur une boite de médicaments...
<<Ce remède est tellement puissant qu'il ne peut être administré qu'à une personne en bonne santé>>

J'ai été pris de court par une nana...

Un petit garçon arrive à l'école un peu en retard en expliquant que sa maman est rentrée de la clinique avec son bébé.
-C'est bien, dit la maitresse. Et qu'est-ce que c'est?
Un petit frère ou une petite soeur? Un garçon ou une fille?
-Ah, j'ai bien regardé. J'ai assisté à son bain, à sa toilette. Je crois que c'est une fille, parce qu'on lui a mis de la poudre!

Un directeur interroge sa secrétaire, réputée comme étant plutôt légère et volage.
-Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche soir?
-Oh oui, monsieur le directeur, glousse la jeune fille en battant des cils.
-Très bien? Alors, couchez-vous de bonne heure, comme celà vous arriverez peut-être à l'heure lundi matin...